האם יש כסף קשורה Dealbreakers היחסים?

אתה רואה מישהו חדש. אתה כבר על כמה תאריכים והכל נראה כי הכותרת בכיוון הנכון.

היתה ארוחת הערב במרכז העיר. אחר הצהריים בפארק. קונצרט הערב. נהנית מכל תאריך, ואתה תוהה אם זה יכול להתפתח למשהו רציני.

אבל יש דאגה קטנה אחת - התאריך החדש שלך נראה שיש הרגלים פיננסיים מבולגן.

אולי הם מבלים יותר מדי. אולי הם הימרו.

-> ->

אולי הם משקיעים במיזמים אגרסיביים ומסוכנים כאלה, כי אתה מרגיש כאילו הם עשויים גם להיות הימורים.

כמובן, אתה מרגיע את עצמך, אתה צריך להתחתן מאהבה, לא כסף. האם זה לא אנוכי או חומרני לדחות שותף פוטנציאלי בגלל הרגלי הפיננסי שלהם?

זה שיחת העזר שאתה נותן לעצמך בכל פעם שאתה מרגיש ספקות זוחל פנימה אבל לא משנה כמה פעמים אתה נותן לעצמך את אותה הרצאה פנימית, הדאגות האלה להשתהות.

-> ->

מה נותן? האם יש פורצים פיננסיים מסוימים בתוך מערכת יחסים? וזה בסדר?

בואו לחקור את הנושא הזה לעומק.

מקרה להחלטה על דילרים שלך … לפני שאתה מקבל רציני

ראשית, נתחיל עם כמה אזהרות.

אנחנו לא מדברים על יצירת סטנדרטים המבוססים על כמות הכסף שאדם עושה - כמו משכורת של $ 25, 000 לעומת $ 100, 000. אנחנו גם לא מדברים על הגדרת סטנדרטים המבוססים על מאזן הבנק, גודל תיק, או שווי נקי.

אנחנו דנים את הרגלים כי אדם מציג לגבי הטיפול שלהם בכסף.

->>

האם הם מבלים בלי לשים לב, לזרוק בלי לשים לב את כרטיס האשראי שלהם בכל גחמה אימפולסיבית כי מכה את דמיונם?

או שהם קמצנים, מסרב להוציא כסף על אפילו את הסחורה הבסיסית ביותר, ולהשאיר שולחנות מסעדה עם רק 10 אחוז טיפ עבור השרת?

האם הם מתרברבים על השקעותיהם, מספרים סיפורי מלחמה על איך הם קפצו פנימה והחוצה מהשוק תריסר פעמים בשבוע האחרון? כי הם מבססים כל מהלך על "עצה חמה" שהם קוראים באינטרנט או לראות בטלוויזיה?

->>>

האם הם מתלהבים מהרעיון שהם "בקרוב" יעשו תשואות דו-ספרתיות, בדיוק ברגע שהתכנית הבאה הבאה של העושר הבא תתגשם?

או שהם נועצים בך מבט אטום ברגע שאתה מזכיר את החשבון 401 (k) שלך? אחרי שתיקה מביכה, הם שואלים אותך מה לכל הרוחות זה שילוב מוזר של אותיות ומספרים מתכוון? וכאשר אתה מסביר שזה חשבון פרישה, האם הם לועגים לרעיון של פרישה בגילך?

אתה צריך להיות מודע של חוסר תאימות פיננסית

אלה הם תסמינים חזקים של אי התאמה בסיסית - לא סביב כסף, אבל סביב השקפת העולם שלך, ערכים, חזון לעתיד.

זה לא קשור לכסף. הטיפול של האדם האחר בכסף הוא הסימפטום. אבל השקפת עולמם הפראית-אחרת היא הבעיה - או לפחות, חוסר ההתאמה.

אם אתה חוסך ומשקיע שמרני-מתון, יש סיכוי חזק שתפיסת העולם וסדרי העדיפויות שלך יכללו תכנון לעתיד, עיכוב סיפוקים והפיכת החלטות הגיוניות ומנומקות היטב על סמך נתונים.

אין זה מפתיע, בנסיבות אלה, כי מערכת יחסים עם אדם אימפולסיבי, עושה החלטות בלתי רגילות ורגשות, חי כרגע עם אפס ביחס לעתיד, ואשר יתרת הבנק שלו נוטה נדנדה פרוע לא יכול להיות תואם עם אתה.

בטח, תכונות אופי אלה לא יכול להתבטא באופן שבו שניכם להתמודד עם הכספים שלך. אבל הבעיה הבסיסית היא לא הכסף עצמו; זה את העובדה שאתה מחזיק חזיונות שונים, הרגלים, ועל נוהלי איך אתה מנהל את חייך. כאשר ניגודים מושכים, והפכים יכולים לפעמים לאזן זה את זה, גם לאנשים שבנוסף הם מתקשים לשלב את חייהם וחוזים עתידיים שלהם ביחידה יחידה.

בעיות אי התאמה פיננסיות יכול ליצור במילים אחרות, זה לא רדוד כדי להציג הרגלים פיננסיים כמו דגל אדום הקשר, כי הבעיה היא לא השווי של השותף - זה העדיפויות של השותף. אם אתה מבחין בדגל אדום, מוטב להתייצב מול סימן אזהרה זה בתחילתו של קשר, לפני שהוא הופך לבעיה גדולה יותר בחייך. על פי דו"ח של CNBC, הכספים הם הגורם המוביל ללחץ ביחסים ארוכי טווח, כאשר 35% מהנשאלים אמרו כי הכסף הוא מקור עיקרי לקונפליקט במערכת היחסים ביניהם.

הנושא נראה יותר גרוע כאשר זוגות מזדקנים, עם 44 אחוזים מהנשאלים בין הגילאים 44 עד 54 כי הכסף הוא הגורם הגדול ביותר של הסכסוך בתוך מערכת היחסים שלהם.

בעוד הסקר לא למדוד מדוע הסכסוך הפיננסי הוא דיווחו הרבה יותר בסוגר זה גיל, הנה אחת ההשערה: זוגות מעל 40 צריך להתמודד עם מגוון עצום של התחייבויות כספיות. רבים יש משכנתא, ילדים, חיסכון במכללה, חיסכון פרישה, חשבונות בריאות, ואולי חוב אחרים.

התוצאה? יש סיכוי שהסכסוך הפיננסי יכול לשקף קונפליקט בסיסי על סדרי עדיפויות. מה יותר חשוב: לשלם עבור אותם שיעורי רכיבה על סוסים שהילדים רוצים נואשות, או לשמור על החינוך שלהם בקולג '?

סיבה אפשרית נוספת שאנשים בגילאי 44 עד 54 מדווחים על רמות סכסוך גבוהות כל כך? זה יכול להיות כי ההימור גבוה. ההכנסות של אנשים נוטים לעלות עם הזמן כפי שהם מפתחים ניסיון בעבודה ולהשיג מבצעים. הרגל פיננסי לא רצוי, כי אולי לא העלו אזעקות כאשר זה השפיע רק על כמות קטנה של כסף עלול לגרום טיעונים כאשר זה משפיע על סכום גדול יותר.

כמעט חצי מהנשאלים בסקר - 47% - ציינו כי הם נמצאים במערכת יחסים עם חוסר איזון בחוסך / spender, כלומר, שותף אחד היה שומר ואילו השני היה ספנדר.במילים אחרות, כמעט 1 מתוך 2 זוגות אומרים שיש להם הרגלי הוצאה והרגעה שונים.

כמובן, הרגלים שונים יכולים להיות ברכה. הבנדר עשוי לעודד את החוסך להירגע וליהנות מהרגע. כמו כן, החוסך עשוי לעודד את הבוחן לחשוב היטב על העתיד, ליצור תוכניות מפורטות ולהימנע מהדחפים הרגעיים. איזון זה יכול להיות בריא. <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< מערכת יחסים רצינית.

מסתיר רכישות הוא סוגיה ענקית במערכת יחסים

זה להתנתק בעולם יכול להיות אחת הסיבות מדוע זוגות מסוימים להסתיר עסקאות פיננסיות אחד מהשני. כמעט 20% מהמשיבים בסקר אמרו שהם ביצעו רכישות של 500 $ או יותר - ולאחר מכן שמרו את הרכישה מוסתרת מבן זוגם.

אם זה לא מעיר אותך, הסטטיסטיקה הבאה עשויה: על פי הדו"ח של CNBC, 6% מהנשאלים אמרו שהם שומרים על "כרטיס אשראי" סודי או על חשבון בנק שאשתו או בן הזוג שלהם אינם מודעים לו.

למעשה, דוח CNBC אחר מעביר מספר מסוים לנתונים אלה: 7. 2 מיליון אמריקאים, המורכבים מ -4 מיליון גברים ו -2 מיליון נשים, שומרים על חשבון בנק סודי או כרטיס אשראי שבן זוגם או השותף לא יודע על.

נתונים אלה משקפים רק זוגות שחיים באותו משק בית ורואים את עצמם "ביחד". הוא אינו כולל, למשל, זוגות שהפרידו ביניהם אך אינם רשמיים על נייר.

פיננסי חוסר תאימות יכול לגרום גירושין

אם כבר מדברים על גירושין, דו"ח זה ציין מחקר אורך של 4, 500 זוגות שנערך על ידי אוניברסיטת קנזס סטייט שבו החוקרים מצאו כי "טיעונים על כסף היה ללא ספק מנבא העליון של גירושים ". בינתיים, סקר של 200 אנליסטים פיננסיים המתמחים בעבודה עם תיקי גירושין מצא כי סכסוך הקשור לכסף היה אחד משלושת הגורמים העיקריים לגירושין, יחד עם בגידה ואי התאמה בסיסית. (וכפי שדיברנו, "אי התאמה בסיסית" ואי-תאימות פיננסית עשויות להיות קשורות.)

לאור הצצה חדה זו לחיי הזוגות המתווכחים על כסף או להסתיר את העסקאות הפיננסיות שלהם זה מזה, אין פלא שכמעט 3 מתוך 4 המשיבים אומרים כי הם עכשיו מאמינים שזה "בינוני או חשוב מאוד" למצוא בן זוג אשר מחזיק גישה דומה לניהול כספים ותקצוב.

אז, האם זה בסדר יש פיננסיים break-breakers?

זה מוביל אותנו בחזרה לדיון הקודם שלנו - האם זה בסדר להחליט כי הרגלים פיננסיים מסוימים או עמדות הם יחסי העסקה breakers, במיוחד אם אתה "רק היכרויות" או בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים?

אתה האדם היחיד שיכול לענות על השאלה הזאת בעצמך. אבל בהתחשב בעובדה כי מתח פיננסי הוא אחד הגורמים המפעילים העליון הן גירושין וקונפליקט היחסים, יש טיעונים חזקים לטובת הקמת קשרי כסף היחסים פורעי.

למרות השיחה הזאת התמקדה בעיקר על שמירת ההוצאות ואת ההוצאות של ניהול יום יומי כסף, ייתכן שתרצה לשקול גם האישיים שלך "פריצה העסקה" פרמטרים הקשורים סגנונות ההשקעה.

דוגמה של חוסר תאימות פיננסית עם השקעות

תארו לעצמכם, לרגע, כי שותף אחד הוא משקיע הסיכון סיכון. הם מעדיפים לשמור על חיסכון לטווח ארוך שלהם אג"ח ומק"ם. הם מרגישים בחילה על התנודתיות בשוק, ו - ללא קשר לגיל או ציר הזמן שלהם - מטרות ההשקעה שלהם סביב שימור עושר ולא צבירת עושר.

הבא, לדמיין משקיע מתון. זהו אדם שנוח יותר עם תנודתיות, המחזיק בהקצאת מניות גדולה יותר, שרוצה חשיפה סבירה לקרנות קטנות ולכיתות נכסים חלופיות, ויש לו מטרות השקעה ממוקדות צמיחה. רק לעתים נדירות הם קונים מניות בודדות, אבל כשהם עושים זאת, הם מבססים את החלטתם על ניתוח יסודי ומחזיקים במלאי זה שנים.

משקיע מתון זה עשוי להיות קשה למצוא הרמוניה פיננסית עם שותף averse הסיכון - אבל אלה השקפות העולם מנוגדים לא צריך להיות מפסק העסקה. זה יכול להיות מקרה קלאסי של "הפכים למשוך" בצורה בריאה.

שני אלה יכולים ליצור יחד תוכניות פיננסיות משותפות. המשקיע המתון יכול לעודד את השמרני לקחת סיכונים סבירים. והמשקיע השמרני יכול להזהיר את בן הזוג שלו אם רעיון מסוים או השקעה מסוימת מסוכנים מדי.

זוג זה עשוי למצוא איזון נהדר. הם עשויים אפילו לגלות כי הם חזקים יחד.

אבל מה אם משקיע שמרני התחיל לצאת עם מישהו עם פילוסופיה קיצונית יותר?

תארו לעצמכם כי משקיע הסיכון הסיכון התחיל לצאת עם משקיע אגרסיבי מאוד. נניח כי המשקיע האגרסיבי רוצה חשיפה של 100% מניות. הם מבטלים את העצה הסטנדרטית על הקצאת הנכסים; הם מאמינים שהם יכולים להרוויח יותר באמצעות כל המניות ולא אכפת לי את נדנדה פראי כי תיק שלהם עלול להיתקל לאורך הדרך.

למעשה, הם אפילו לא תומך של קרנות נאמנות או קרנות אינדקס. הם נהנים הבחירה במלאי בודדים. הם העזו להמיר שטרי חליפין (ETN), הם נסחרים מטבע וסחורות עתידיות, והם מוכנים לעשות הימורים גדולים על סמך ניתוח טכני.

האם אתה חושב מערכת יחסים בין סוג זה של משקיע אגרסיבי משקיע שמרני מאוד יכול לעבוד?

כנראה לא. מערכת היחסים שלהם תזדקק לכמות אדירה של פשרות ושיתוף פעולה - וגם אז היא עלולה להתמוטט בהתרסקות השוק הבאה.

זהו מקרה שבו "הפכים למשוך" אבל לא יכול ליצור שיתוף משותף בעתיד. לפחות, לא בעתיד זה כרוך כספים משותפים.

איזה קשר בריא צריך להיראות כמו

מה זה אומר? מערכת יחסים בריאה דורשת כי שני אנשים חולקים את אותם ערכים, חזון, והרגלים סביב לא רק ההוצאות לעומת חיסכון, אלא גם השקעה סגנונות.זה נשמע כמו פקודה גבוהה, לא? אני מתכוון, למצוא בן זוג שיש לו את אותם רעיונות לגבי תקצוב כמו גם להשקיע? אתה עשוי לתהות אם זה אפשרי.

אבל אל תדאגי. אתה והשותף שלך לא צריך לראות עין אל עין על כל פרט. למעשה, מוטב אם לא.

מה שחשוב ביותר הוא כי החזון הכללי שלך על איך אתה מנהל את הכספים שלך הוא "בטווח" זה של זה.

זה בסדר אם אדם אחד הוא ספנדר קל בעוד השני נוטה לעבר חסכנות. זה בסדר אם אדם אחד משקיע קצת יותר אגרסיבי, בעוד השני הוא מאופק יותר.

אתה לא צריך להיות תאומים פיננסיים זהים. כל עוד שניכם חולקים את אותו רוחב פס - כל עוד אינכם רחוקים מדי על ספקטרום הסיכון ומבלים / לחסוך בספקטרום - יש סיכוי חזק שתסתדרו.

למעשה, היחסים שלך עשוי אפילו להיות עשיר יותר עבור זה.