איך לבנות את מיומנויות פתרון הסכסוכים שלך

עמית לשעבר מחזיק בשיחות מלאות בראשו עם אנשים שאיתם הוא כועס. הוא מדבר רק לעתים רחוקות ישירות עם האדם האחר. זה כעס במוחו ממשיך לבנות בגלל התסכול שלו, אבל הוא אף פעם לא מאפשר לאדם השני יודע שהוא מתוסכל ולאחר מכן כועס.

הימנעותו מהעימותים כמעט עלתה לו בנישואיו משום שלא הניח לאשתו להיכנס לשיחות שהיו לו איתה אלא לבדו.

הוא היה כמעט מאוחר מדי עד שהביא אותה לשיחה האמיתית.

הצורך שלו להימנע מעימות הוא כל כך חזק שיש לו עימות בטוח במוחו ומרגיש שהוא טיפל בנושא. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא עובד - במיוחד עבור האדם האחר המעורב.

-> ->

האם אתה אשם של עימותים נפשיים ועימותים?

אנשים רבים אינם נוחים כשמדובר בעימות. אני מבין את הקונספט של השיחה בראש שלך; אז אתה יכול לתכנן את מה שאתה רוצה להגיד ואיך אתה רוצה להגיד את זה. לפעמים השיחות המנטליות האלה מספקות כדי ליישב את הבעיה, כפי שאתה מבין שאתה עושה יותר מדי מתוך מצב פשוט.

אני יודע כי ביליתי שעות שוכב במיטה בלילה בשיחות עם אנשים שאיתם אני כועס ומתוסכל. לא רק בפועל זה לשבש את השינה שלך, את הגישה שלך, ואת הבריאות שלך, זה אף פעם לא באמת פותר את הבעיה, והוא עלול להזיק למערכות היחסים שלך.

אל תבינו אותי לא נכון, אני לא מאמין שאתה צריך להתמודד עם כל פעולה. אם יש לך את השיחה פעם אחת בראש שלך, אל תדאג. אם זה יחזור ויש לך את זה שוב, אולי להתחיל לחשוב על קיום שיחה אמיתית. <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

איך להחזיק סכסוך אמיתי, אמיתי או עימות

התחל על ידי הכנת עצמך להתמודד עם הבעיה האמיתית. להיות מסוגל להגדיר את הבעיה במשפט אחד (או שניים), לא רגשית, המבוססת על עובדתיות . לדוגמה, נניח שאתה רוצה להתעמת עם עמית לעבודה שלך לקחת את כל הקרדיט על העבודה כי שניכם עשית יחד על הפרויקט. במקום לומר, "לקחת את כל הקרדיט, בלה, בלה, בלה …" ו אוורור התסכול שלך, וזה מה שאתה יכול לומר בראש שלך, לנסח מחדש את הגישה שלך באמצעות ההנחיות לעיל.

אמור במקום זאת: "נראה כאילו לא שיחקתי שום תפקיד בחשבון ג'ונסון, השם שלי לא מופיע בשום מקום במסמך, ולא קיבלתי קרדיט בשום מקום שאני יכול לראות".

השתמשו בטכניקות תקשורת נוספות כגון I-language

וכן בהצהרה זו.שמתי לב שנמנעתי מלהשתמש במילים <9>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

קל לי להפריך אותך.)

בצע את ההצהרה הראשונית שלך להפסיק לדבר. כאשר האדם שאתה מתעמת מגיב, אפשר להם להגיב. זו נטייה אנושית, אך אל תטעו בהוספת ההצהרה הראשונית שלכם, כדי להצדיק את ההצהרה. הגנה מדוע אתה מרגיש את הדרך שבה אתה עושה בדרך כלל רק ליצור ויכוח. תגיד מה שאתה רוצה לומר (העימות), ואז פשוט לאפשר לאדם האחר להגיב. - במיוחד אם אתה כנראה מחזיק את השיחה בראש שלך כמה פעמים, אתה עשוי לחשוב שאתה יודע איך האדם השני יגיב. אבל, זו טעות לקפוץ לנקודה זו לפני שיש להם את ההזדמנות להגיב. לעמוד בפיתוי לומר משהו אחר בשלב זה. תן להם להגיב. הימנע להתווכח במהלך העימות.

העימות אינו אומר להילחם. זה אומר שאתה צריך לומר את מה שיש לך לומר. הקשיבו למה שיש להם לומר. הרבה פעמים זה בעצם מסתיים ממש שם.

-> ->

האם אתה צריך להוכיח את האדם הנכון או לא נכון? האם מישהו צריך לקחת את האשמה? קבל את התסכול שלך את החזה, ולהמשיך הלאה.

להבין את פתרון הסכסוך שאתה רוצה לפני העימות.

אם אתה ניגש עמית לעבודה שלך עם ההצהרה הראשונית, "לקחת את כל האשראי, בלה, בלה, בלה …" התגובה שלה צפוי להיות די הגנתי. אולי היא תגיד משהו כמו, "כן, קיבלת קרדיט, אמרתי את שני השמות שלנו לבוס רק בשבוע שעבר". אם אתה כבר יודע מה אתה מחפש בעימות, זה המקום שבו אתה מזיז את השיחה. אל תיכנסו לוויכוח אם היא עשתה או לא הזכירה שום דבר לבוס בשבוע שעבר - זה לא באמת העניין ולא נותנים לזה להסיח את דעתכם מהגשמת המטרה של העימות.

-> -> התגובה שלך יכולה להיות, "אני אעריך אם בעתיד נוכל להשתמש בשני השמות שלנו על כל תיעוד, ולכלול אחד את השני בכל ההתכתבות על הפרויקט." דגש על הנושא האמיתי של העימות.

הצד השני יסכים או לא מסכים. שמור על בעיה בשלב זה, ולמנוע כל פיתוי להיכנס ויכוח. משא ומתן, אבל לא להילחם.

הבעיה היא שאתה לא מקבל אשראי, ואתה רוצה את שמך על התיעוד. זהו זה. זה לא על אשמה, על מי צודק או לא נכון או כל דבר אחר מאשר הפתרון הרצוי שלך.

אתה רק לעתים נדירות מצפה לעימות; אתה לא יכול להיות לגמרי נוח עם, או אפילו מיומן בעימות. עם זאת, חשוב כי אתה אומר משהו כאשר אתה מתוסכל וכועס. אם אתה לא יכול לעמוד על עצמך, מי יהיה?

->

עוד על עימותים משמעותיים ופתרון סכסוכים

לקבלת רעיונות נוספים על עימות וסכסוך, ראה:

להילחם על מה נכון: עשרה טיפים כדי לעודד סכסוך משמעותי.

כיצד להתמודד עם הרגלי העובד מעצבנים ונושאים.

כיצד לנהל שיחה קשה.